Ну вот, сегодня 27-й день, как я нахожусь в Индии, Нью-Дели. Пока пытаюсь вообще понять, что вокруг происходит. Но понятно одно, завтра закончится первая неделя учебы. А это значит, что пора просыпаться!Новая жизнь начинается!

я так его ждала… и жду… но вчера вот так вот… всего лишь за одни вечер Он решительно появился в моей жизни. мне всего лишь 20. и я мечтаю о  нем. лишь о нем. ведь он все это время был со мной. даже на расстоянии. 

а Он… да, он рядом. и что с того? я еще не знаю кк поступают девушки. ведь он старше меня на 5 лет. и прекрасно понимаю, чего он ждет от меня, за всеми этими красивыми ухаживаниями. и не собирается быть просто другом. я совершила ошибку, согласившись вчера на свидание. 

приедет ли он?.. мы уже давно не общались... 

Сегодня наш Новый год!!! Наурыз кутты болсын!!! 

Именно сейчас мне нужно быть сильнее, мудрее, лучше чем я есть. Ведь именно сейчас у меня есть то, о чем я так мечтала… Надо сделать только шаг. 

Главное — не бояться. 

Моя любимая певица.

порой, мы любим воспоминания больше, чем реальность. да, и с каждым днем, я понимаю, что вчерашний день больше не повториться. но, все же, это моя жизнь и я хочу прожить каждый свой день достойно и красиво. Даже сейчас, несмотря на то, что мне всего лишь 20 лет, живя в нашем обществе, я понимаю, что есть вещи, которые я упустила в свое время. быть может, еще в школьном возрасте. к примеру, помимо музыкальной школы, я могла бы изучать языки и живопись. может быть у многих такое было… нет. у всех. я уверена. каждый человек, с возрастом старается взломать все стереотипы и мысли, которые им навязали их родители, родные, друзья. мы кк-то ломаемся. сбиваемся с пути. наверное в моей жизни именно это сейчас и происходит. ты как будто скована тяжелыми железными цепями. и вера в мечту, в то, во что ты так верила в детстве, незаметно куда — то исчезает, забирая с собой невидимую силу… силу любви, страсти, радости, счастья. Силу, которая движет тобой на протяжении всей твоей жизни...
Но… есть время. Есть вера. Есть я. Значит жизнь продолжается. Смысл не в том, чтобы просто лететь за своей мечтой, смысл в том, чтобы жить с мечтой и чувствовать любовь человека, который любит тебя. И твою мечту. Твое существование. Неважно кто он. Неважно когда и где вы встретитесь. Важно то чувство, которое всегда было присуще тебе. Кк и мне. еще в далеком прошлом… когда ты засыпая любуешься ночным звездным небом и просишь у Всевышнего — здоровья, счастья, любви родным и близким… и… человека… своего. любимого.  

хочу встретить человека, который будет хотеть всего, чуть больше, чем я… тогда смогу любить его по — настоящему и чувствовать себя легко...

знаете, какого это, когда не чувствуешь почвы под ногами?.. когда идешь просто… и не чувствуешь ни ног, ни земли… точно так же, как и не чувствовать другого человека. Человека, которого ты так ждешь в своей жизни. больно осозновать, верить, говорить что — либо… но… наверное он ждет кого — то другого. наверное, она чаще улыбается, рассказывает о чем — то… да. это наверное все глупо. глупо любить и ждать кого-то, кто тебя совсем не знает. наверное он прав. пора открыть глаза и оглянуться по сторонам. улыбнуться тому, кто так ждет нашей встречи, и самое смешное, что с этими людьми я нахожусь в одном городе, ежели, чем с ним на расстоянии. Но. всегда есть выход. Он сказал, что ему нужна та, которая будет любить и ждать. — что же, мне нужен такой же, пока я закончу всю свою учебу и определюсь с местом / с городом, где начну строить свою жизнь. жаль, что наверное не с ним. 
Иногда я думаю, какого это? просто найти какого-нибудь симпатичного парня, сделать вид слюбленной девушки, влюбить и быть в его объятиях? а кк же настоящие чувства?! Нет! Честно! мне этого не понять!!! это выше моих сил!!! лучше быть одной, чем с кем попало — и пусть, эти «c кем попало» будут самыми-самыми, но кк же жить с тем или иным человеком, если ты не будешь его любить и желать?!.. это выше моих сил и желании. я сама себе буду противна...
Никогда не поздно стать тем, кем ты мог бы быть. 

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов- ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана…безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
«Я больше не ищу тебя! Ты счастлив?»